Se sei una persona con un’abitudine cronica al piacere delle persone, probabilmente hai sentito tutti i consigli standard: “Sii solo più assertivo”. “Stabilisci confini migliori.” “Impara a dire di no”. E onestamente? Quel consiglio è sempre sembrato incompleto a me e alle migliaia di clienti che ho aiutato negli ultimi due decenni.
Ecco cosa ho imparato durante il mio percorso e come Master Certified Coach: non è necessario diventare un idiota per impedire alle persone di piacere al lavoro. Devi solo imparare a tollerare il tipo di disagio che arriva quando smetti di cercare di gestire le emozioni degli altri. Uuuu….
Immaginatevi: è lunedì mattina. Stai destreggiandoti tra tre progetti importanti quando la tua collega Sarah passa a trovarci. “Ehi, so che sei sommerso, ma potresti aiutarmi con questa presentazione? Sei così bravo in queste cose.”
In quel momento, il tuo sistema nervoso sta cercando una minaccia: “E se Sarah pensasse che non sono un giocatore di squadra? E se questo influenzasse la mia reputazione? Il mio rilancio?” Prima ancora di elaborare questi pensieri consapevolmente, ti senti dire: “Certo! Posso infilarlo stasera”.
Ti sembra familiare?
Cosa succede veramente quando voi gente, per favore
Siamo onesti su quello che sta succedendo. La maggior parte del piacere al lavoro non è una questione di genuina generosità. È la pacificazione del sistema nervoso: tentativi abituali di auto-calmarsi evitando la delusione degli altri. Questa strategia di sopravvivenza una volta aveva senso, ma ora ti sta esaurendo.
Quando dici sì al quinto progetto al di fuori della descrizione del tuo lavoro, quando sorridi per essere stato interrotto, quando rispondi alla chiamata delle 7 del mattino anche se l’asilo nido non apre prima delle 7:15, ti sembra di essere collaborativo. Ma quello che stai realmente facendo è esternalizzare la tua autostima al modo in cui gli altri ti percepiscono.
Ero la regina del piacere delle persone sul posto di lavoro. Restavo fino a tardi ad aiutare i colleghi, prendevo appunti in ogni riunione anche quando non era il mio lavoro e mi offrivo volontario per comitati che nessuno voleva. Mi sono detto che sarei stato d’aiuto, costruendo relazioni. Ma la verità? Avevo il terrore di essere vista come una persona difficile, esclusa dalla cerchia ristretta o di essere quella di cui le persone si lamentavano.
Le radici psicologiche sono profonde. Molti di noi, soprattutto le donne, sono stati addestrati a equiparare l’essere apprezzati all’essere al sicuro. “Sii gentile.” “Non scuotere la barca.” “Le brave ragazze non creano problemi.” Queste non erano solo gentilezze sociali: erano istruzioni di sopravvivenza. E ci seguono nelle sale conferenze e nelle revisioni delle prestazioni.
Il costo della carriera per piacere alle persone
Prendi la mia cliente Caroline, una direttrice marketing che si è sentita bloccata nonostante avesse un talento incredibile. Era costantemente sopraffatta, lavorava di notte e nei fine settimana, ma non otteneva mai riconoscimento. Caroline era diventata la mamma ufficiosa non ufficiale: quella a cui le persone si rivolgevano per chiedere aiuto, copertura, orecchio comprensivo.
Ma ecco il problema: essere indispensabili nei modi sbagliati può renderti invisibile nei modi giusti. Mentre Caroline gestiva il carico di lavoro e le emozioni di tutti gli altri, i suoi contributi strategici andavano persi. Era così concentrata sull’essere d’aiuto che non era strategica riguardo alla sua carriera.
A volte essere troppo utili segnala che sei uno staff di supporto, non un materiale di leadership.
La vera soluzione: costruire la tolleranza al disagio
Ecco il cambiamento che voglio che tu faccia: invece di concentrarti sull’essere meno “gentile”, concentrati sulla costruzione della tua tolleranza per il disagio interno che arriva quando non sei universalmente simpatico.
Il motivo per cui dici di sì quando vorresti dire di no non è perché sei troppo gentile; è perché sei troppo educato. È perché il disagio di deludere potenzialmente qualcuno sembra insopportabile. Il pensiero che qualcuno ti consideri egoista fa scattare i campanelli d’allarme del tuo sistema nervoso.
Il lavoro non consiste nel diventare cattivi. Si tratta di imparare a tollerare quel disagio senza muoversi immediatamente per risolverlo.
Inizia qui: una semplice frase
La prossima volta che qualcuno ti chiede di intraprendere qualcosa che non è in linea con le tue priorità, esercitati a dire: “Lasciami pensarci e ti risponderò”.
Questo è tutto. Non è necessario spiegare il motivo. Comprati semplicemente spazio e tempo.
Quindi respira attraverso il disagio che ribolle. Il tuo sistema nervoso suonerà un allarme, dicendoti che sei scortese. Ma quel disagio non è un segno che hai fatto qualcosa di sbagliato: è un segno che non ti stai più abbandonando.
Costruisci questa tolleranza:
- Iniziare in piccolo con situazioni a bassa posta in gioco
- Notare le sensazioni fisiche quando arriva il bisogno di compiacere le persone
- Praticare l’auto-compassione mentre ricollega schemi vecchi di decenni
- Connettersi con il tuo “perché”: cosa diventa possibile quando smetti di gestire le emozioni di tutti gli altri?
Disagio vs conflitto: non sono la stessa cosa
Imparare a tollerare il disagio non significa ricercare il conflitto; significa imparare a gestirlo in modo efficace. Il conflitto è esterno: un disaccordo tra le persone. Il disagio è interno: la sensazione quando sei preoccupato per le percezioni degli altri.
Puoi evitare conflitti inutili pur tollerando il disagio di non essere apprezzato da tutti. In effetti, la disponibilità a sopportare il disagio spesso previene i conflitti perché non crei risentimento sacrificando costantemente i tuoi bisogni.
Quando il tuo capo ti chiede di intraprendere un altro progetto ma non sei al massimo delle tue capacità, invece di dire immediatamente di sì (e risentirti in seguito), prova: “Voglio dedicare a questo progetto l’attenzione che merita. Vorrei rivedere il mio attuale carico di lavoro e vedere come possiamo farlo funzionare”.
Non stai creando conflitto. Ti comporti in modo professionale riguardo alle tue capacità.
La trasformazione è reale
Avevo un altro cliente, Jennifer, una project manager esausta da 60 ore settimanali. Aveva il terrore di dire di no, pensando che ciò avrebbe danneggiato la sua reputazione. Abbiamo lavorato per aiutarla a tollerare il disagio di non essere la persona del “sì”.
Inizialmente, rimaneva sveglia preoccupandosi di ciò che pensava la gente. Ma lentamente, qualcosa è cambiato. Quando diceva no a richieste disallineate, aveva più energia per i progetti che contavano. La qualità del suo lavoro è migliorata. Ha contribuito in modo più strategico, piuttosto che semplicemente essere d’accordo con tutto.
La sua reputazione in realtà è migliorata. La gente la vedeva come più premurosa e pronta alla leadership.
Da compulsivo a scelto
C’è una differenza tra aiutare perché vuoi sinceramente contribuire e aiutare perché hai paura di cosa succede se non lo fai. Quando aiuti per scelta piuttosto che per costrizione, i tuoi contributi sono più preziosi.
Chiediti:
- Sto aiutando perché voglio contribuire o perché ho paura di non farlo?
- È sostenibile per me?
- Sto aiutando sfruttando le mie forze o sto semplicemente facendo ciò che è necessario fare?
- Ho dei limiti riguardo al mio aiuto?
Rompere la connessione con la sindrome dell’impostore
Ecco una cosa cruciale: quando sei costantemente gradito alle persone, non ti presenti in modo autentico. Ti presenti come la versione che pensi che gli altri vogliano vedere. E quando non sei autentico, è facile sentirsi un impostore.
Se dici sempre sì quando vorresti dire di no, o sei sempre d’accordo quando hai opinioni diverse, le persone non riusciranno mai a vedere chi sei veramente. E se non conoscono il vero te, come puoi fidarti che ti apprezzino davvero?
Per rompere questo ciclo è necessario tollerare il disagio di essere visti per come sei veramente, difetti e tutto il resto. Alle persone che contano piacerà il vero te. Le persone che non lo fanno non erano comunque la tua gente.
Il tuo disagio non è un segno che stai facendo qualcosa di sbagliato. È un segno che stai crescendo, che stai uscendo dalla tua zona di comfort, scegliendo il coraggio rispetto alla comodità.
Qual è il piccolo passo che puoi fare questa settimana per esercitarti a tollerare il disagio invece di piacere immediatamente alle persone? Inizia con situazioni a bassa posta in gioco, ma inizia da qualche parte.
Ricorda: non sei responsabile della gestione delle emozioni degli altri o di mettere tutti a proprio agio. Sei solo responsabile di presentarti in modo autentico e di trattare le persone con rispetto.
Ogni volta che scegli il disagio piuttosto che abbandonare te stesso, stai costruendo i muscoli per mostrarti come il tuo sé autentico. E questo non è un bene solo per te: è un bene per tutti coloro che ti circondano, perché l’autenticità dà agli altri il permesso di fare lo stesso.
Sei degno di amore e accettazione esattamente come sei.
Le opinioni espresse dai contributori di SmartBrief sono le loro.
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